Autor: Maria Isabel Naranjo Castro

Todo el que imagina una terapia con un psicólogo le echa creatividad y piensa sobre qué se hace en ese espacio. En terapia de pareja las ideas pueden llegar a ser incluso más confusas: ¿nos dirá quién lleva la razón y quién no?, ¿me regañarán si he hecho algo mal?, ¿nos dará consejos para resolver nuestros problemas?

Voy a tratar de explicar qué hace un psicólogo en este tipo de terapia, y más concretamente, cómo yo, como psicóloga, oriento las terapias de pareja.

El primer paso siempre es que ambas partes asistan a este espacio y puedan poner un título a los motivos que les llevan a solicitar atención psicológica. Muy obvio, pero no siempre sucede, pues hay una parte de la pareja que está más predispuesta que la otra a asistir. O incluso, en ocasiones, una parte se niega a acudir y el peso recae sólo en uno de los miembros de la relación. En este caso no es viable hacer terapia de pareja, sino que haríamos una terapia individual donde el objetivo, o, al menos, uno de ellos, sería un problema de pareja. Podría incluso decirse que se convertiría indirectamente en una terapia de pareja. Por eso, aunque es muy obvio, es imprescindible para llevar a cabo este tipo de trabajo que los dos miembros de la pareja vayan.

Una vez titulado el motivo, que puede ser compartido o no, haremos unas primeras sesiones de evaluación donde se conozca la historia de la relación con la finalidad de ver la evolución de la misma y poder encajar en un contexto, historia y circunstancias el motivo presente que se expone en la terapia psicológica.

Es muy importante tener constantemente presente que, en terapia de pareja, son tres sistemas los que intervienen y, por lo tanto, con los que trabajamos: las dos partes individuales de los miembros de la pareja y el tercero que es la relación que se genera entre ambos. Esto quiere decir que hay que valorar a nivel individual cómo cada uno está, si el conflicto es puramente de pareja y las dificultades pueden resolverse en pareja o es más terapéutico resolverlo en sesiones individuales pues se trata de un conflicto individual que bloquea seguir avanzando y resolviendo la demanda de pareja.

En este momento, los objetivos de terapia y el foco de dificultad están bastante claros y establecidos y es la fase más pura de tratamiento. Suele ser clave el entrenar una comunicación fluida separando conflictos, hablando desde el yo, la expresión de emociones, necesidades y peticiones evitando las quejas, reproches o la “fantasía” de que el otro adivine qué me pasa y qué necesito.

Cada terapia es única, así como cada persona y cada proceso de pareja. Por ello, es muy difícil seguir un esquema fijo marcado en número de sesiones o tareas a realizar. De este modo, en cada sesión se valora la dirección del proceso o quién asistirá a la próxima sesión.

Siendo honestos y realistas, estar en terapia de pareja es un proceso muy duro porque, a la par del trabajo para la reconstrucción de la relación, siempre acompaña la posibilidad de ruptura. Esto es un hecho que suele asustar y facilita la huida con la no asistencia a un psicólogo. Sin embargo, esta posibilidad no es ni más ni menos probable por estar en terapia de pareja. Siempre que se inicia una relación de pareja, existe la posibilidad de ruptura independientemente de si vamos o no a una terapia de pareja.

De hecho, es muy común encontrar entre las demandas de pareja problemas que llevan vivos en la relación históricamente. Y esa suele ser una dificultad añadida para que el proceso pueda avanzar fluidamente, ya que hay que desmontar todo el cúmulo que se ha ido añadiendo a lo largo de los años. Por ello, siempre recomiendo atender los problemas que nos atascan lo antes posible para evitar la “cronicidad”.

¿Y funciona? El objetivo clave siempre es deshacer el bloqueo que es lo que genera el mayor malestar y eso es posible. Por supuesto hay dos cláusulas imprescindibles: el compromiso y la continuidad de las sesiones.

Para mí, una terapia de pareja es un proceso de valentía, de reparación y de amor, incluso cuando la finalidad de la terapia de pareja es la gestión de una ruptura.

 

¿Alguna duda? Puedes preguntarme por teléfono o e-mail en el apartado de contacto:   http://psicologiaisabelnaranjo.com/contacto/

Despedirse nunca es fácil, ¿quién no ha oído o incluso dicho alguna vez eso de: «no me gustan las despedidas»? No es tarea agradable pero es imprescindible para poder cerrar y abrir nuevas etapas.

En esta ocasión he escogido una escena de la serie Narcos para analizar cómo Pablo se despide de su familia.

Si te interesa pincha en el siguiente título para redirigirte al artículo. ¡Espero te guste!

Narcos – despedidas

Tras años sin publicar nada aquí, retomo para redirigiros a mi nuevo blog. Después de un tiempo acumulando material  he empezado a publicar escenas de series y a analizarlas.

A continuación os redirijo a una escena de Friends donde el análisis va orientado a la confianza en la pareja.

¡Espero os guste!

Friends – Confianza en la pareja

Mi pareja y yo somos muy felices, nos queremos y estamos muy bien juntos pero…

Por muy bien que estés con tu pareja siempre habrá un pero. Lo importante no es cuántos “peros” haya en vuestra relación sino cómo los manejéis y que no se conviertan en el desencadenante de una crisis.

Tener pareja en nuestra sociedad es un hecho muy valorado y es que esta nos complementa, es un apoyo a la hora de compartir dificultades y alegrías, es alguien en quien confiar, que nos acompaña, alguien que no falla. Sin embargo, no son pocas las veces en las que, decepciones, discusiones o errores, pueden hacerte plantear si tu relación merece la pena.

Por ello, te animo a que la cuides, dificultades siempre podrán aparecer, pero si a día de hoy te compensa, cuídala para cuando esas dificultades vengan podáis superarlas juntos como un bache del camino y no como un obstáculo de vuestra relación.

¿Cómo puedo cuidar a mi pareja y mi relación? Enfócalo como si fuera una planta, hay que regarla a diario, no vale dejarla un mes abandonada y luego quererle echar toda el agua de ese mes en un día para compensar. Es decir, esta es una tarea de diario y de poco a poco. Muchas parejas olvidan buscar un espacio frecuente para este cuidado y disfrute en común y cuando llegan períodos vacacionales en los que de repente se ven juntos todo el día se desbordan como la planta a la que le echamos toda el agua que no le echamos en su momento.

El ritmo diario suele ser una buena excusa para ver esta tarea como algo difícil de cumplir: la familia, el trabajo, las prisas… parecen impedimentos para guardar un espacio en la pareja y, ciertamente, todo esto hace que, cuando no estamos acostumbrados, encontrar un espacio para la pareja sea complicado.

Recuerda que es algo que hay que cuidar y si de verdad te importa encontrar ese espacio sólo será cuestión de valorar el tiempo y energía que dedicas al resto de cosas que hay en tu vida y priorizarlas. Cuando tengas tus prioridades en orden y tu pareja esté entre ellas encontrar ese momento de cuidado y compartir no te será tan difícil.

Y… ¿en qué consiste ese cuidado? Ahí van algunos ejemplos:

• Valórale las cosas positivas que hace, aunque pienses que tu pareja ya sabe que se lo valoras házselo saber de nuevo. Valorar a tu pareja y lo que hace le hará sentir bien y recompensada.
• Pregúntale cómo se encuentra, cómo ha ido su día, crea ese espacio de comunicación en el que compartir el día a día.
• Planificar algo juntos, no sólo hacerlo os unirá sino también prepararlo.
• Involúcrale en tu vida, hazle partícipe de las cosas que te suceden a lo largo de tu día y cómo te hacen sentir.
• No evites hablar de lo que te molesta, no hablar de los problemas, hacer como que no existen no consigue solucionarlos, siguen estando ahí.
• Sorpréndele, esto no siempre supone un regalo material, aunque también está bien. Llévale a algún sitio diferente, hazle un plan que sepas puede gustarle… saca a relucir tu creatividad.

Recuerda que estos son sólo algunos ejemplos, son muchas las cosas que puedes hacer para cuidar a tu pareja y, a pesar del esfuerzo que esto pueda suponerte, te merecerá la pena.

«El cuerpo grita lo que la boca calla»

¿Escuchas los mensajes que tu cuerpo te manda? Dolores de cabeza, estómago revuelto, nerviosismo, se te acelera el corazón… son innumerables las señales de malestar que nos manda nuestro cuerpo y no siempre son síntoma de un problema médico.

Y es que cuando callamos nuestro malestar, lo aguantamos, lo dejamos dentro de nosotros, al final sale de alguna manera, si no es verbalmente es corporalmente. ¿Te ha pasado alguna vez? Tranquilo/a, no eres el/la único/a.

En muchas de estas ocasiones ni si quiera somos conscientes de qué es lo que nos pasa, incluso racionalmente nos sentimos bien, podemos sobrellevar los problemas o dificultades que nos rodean pero yo te animo a que no ignores estas señales. Tu cuerpo es tu alarma, como el piloto que se enciende en el coche cuando algo va mal, nos avisa.

¿Qué hacer cuando esto nos pasa? Respirar profundo estaría bien como un primer paso para oxigenarnos y llenarnos de aire, escuchar, dejarnos sentir cuál es el síntoma que nuestro cuerpo nos manda. Darnos cuenta que hay algo y cuando lo tengamos identificado buscar el significado ¿de qué me está avisando mi cuerpo? quizá haya algo que tengas pendiente por solucionar, estés aplazando una conversación difícil o tengas que enfrentarte a una situación que se supere.

Escucha a tu cuerpo, en su mensaje encontrarás tanto la dificultad causante de ese malestar como la solución.

«Para evitar la crítica, no hagas nada, no digas nada, no seas nada» 

Elbert Hubbard.

 ¿Es un consejo? He preferido tomármelo como un reto irónico, pues creo que no es rentable no hacer nada, no decir nada ni ser nada por miedo a la crítica.

Como seres humanos, las críticas suelen influirnos mucho, incluso tenemos miedo a ellas. Ese miedo es el que en ocasiones nos paraliza, nos impide hacer lo que realmente deseamos llevándonos a actuar conforme desean los demás. Pero… ¿eso evita la crítica?. Todo esto me recuerda a la historia de Francisco J. Briz Hidalgo que una gran amiga me contó y creo que ilustra muy bien todo esto:

 

 Un abuelo y su nieto salieron de viaje con un burro. El nieto había pasado las vacaciones con su abuelo y ahora volvía a casa de sus padres para empezar nuevamente el colegio. A ratos, el abuelo o el nieto se subían al burro y así iban haciendo el viaje más cómodo.

El primer día de viaje llegaron a un pueblo. En ese momento el abuelo iba sentado sobre el burro y el nieto iba caminando al lado.

Al pasar por la calle principal del pueblo algunas personas se enfadaron cuando vieron al viejo sobre el burro y al niño caminando. Decían:

– ¡Parece mentira! ¡Qué viejo tan egoísta! Va montado en el burro y el pobre niño a pie.

Al salir del pueblo, el abuelo se bajó del burro. Llegaron a otro pueblo. Como iban caminando los dos junto al burro, un grupo de muchachos se rió de ellos, diciendo:
– ¡Qué par de tontos! Tienen un burro y, en lugar de montarse, van los dos andando.
Salieron del pueblo, el abuelo subió al niño al burro y continuaron el viaje.

Al llegar a otra aldea, la gente exclamó escandalizada:

– ¡Qué niño más maleducado! ¡Qué poco respeto! Va montado en el burro y el pobre viejo caminando a su lado.

En las afueras de la aldea, el abuelo y el nieto se subieron los dos al burro. Pasaron junto a un grupo de campesinos y éstos les gritaron:

– ¡Sinvergüenzas! ¿Es que no tenéis corazón? ¡Vais a reventar al pobre animal!

El anciano y el niño se cargaron al burro sobre sus hombros. De este modo llegaron al siguiente pueblo. La gente acudió de todas partes. Con grandes risotadas los pueblerinos se burlaban diciendo:

– ¡Qué par de tontos! Nunca hemos visto gente tan tonta. Tienen un burro y, en lugar de montarse, lo llevan a cuestas.

Al salir del pueblo, el abuelo después de pensar un buen rato le dijo a su nieto:
– Ya ves que hay que tener opinión propia y no hacer mucho caso de lo que diga la gente.

 

En definitiva nunca se puede agradar a todos.

Por ello te planteo, ¿merece la pena, como dice Elbert Hubbart, no hacer nada, no decir nada y no ser nada para evitar la crítica?

 TÚ DECIDES

A veces esperamos que los demás nos digan cosas que nunca llegan o lo hacen en leves ocasiones. Sin embargo, no somos conscientes que tenemos mucho más poder en nuestra mano del que imaginamos para conseguir esas palabras.